Sang Sanguinis

Sanguin satu ini berantakan sekali, bagaimana tidak, di kamarnya ada beberapa gelas bekas kopi, baju kotor diatas kasur, kertas-kertas di atas kasur, buku-buku di atas kasur, kabel-kabel juga berantakan, ada kursi kecil juga yang biasa dipakai ibunya waktu bersolek di depan meja rias, ibunya sering nyari-nyari, kemana sih kursiku?, dimana lagi kalau gak di dalam kamarnya si sanguinis ini.

Terdengar alunan lagu

Hidup bukan tuk berdiam diri,

hidup ada tuk kita jalani,

cobaan bukan tuk ditakuti,

cobaan harus kita hadapi,

bagai mengarungi lautan lepas,

menghadapi ombak badai.

Rupanya suaranya mas Duta SO7  yang sedang terdengar dari kamar bercat pulih diselingi polkdot kuning itu, katanya polkadot kuning itu ada filosofinya sendiri, begini katanya ‘warna kuning itu warna kasih sayang yang dilambangkan sebagai sifat Sarpo Kenoko, tokoh anak perempuan dari Dewi Sukeisih dalam pewayangan kerajaan Alengkadiraja’. Masih juga seputar wayang, yang gak ada hubungannya sama wayang gak ada ya?

Aku lihat celana dalam dipojokan sebelah pintu, warna abu-abu sama coklat, kayaknya itu celana dalam kotor, mboya dicuci ojo diler ngunu.

Sanguin satu ini susah sekali diatur, sama ibunya sudah sering dibilangin, sama bapaknya juga, tapi masih saja bebal, tiap hari cuma duduk malas-malasan, padahal bertumpuk-tumpuk baju yang belum disetrika dan dilipat menuh-menuhin kamar sebelah, kalau saya yang jadi bapaknya atau ibunya, saya langsung lambaikan tangan ke kamera.

Mungkin dulu pas ibunya hamil, ibunya kemasukan semut waktu makan atau minum wedang, kalau kata orang kuno siapa yang sengaja atau gak sengaja memakan semut maka akan bodoh selama 40 hari, mungkin semutnya dimakan sama sanguin ini makanya jadi kaya gitu. percaya? Jangan percaya kalau takut musyrik.

Kasihan ya jadi semut, malah dijadiin kambing mejikuhihibiniupu (merah, jingga, kuning, hijau, hitam, biru, nila, ungu, putih), tapi paling nggak si semut bahagia, kan dia lebih berwarna ketimbang pelangi jadinya.

Si sanguinis ini sok pinter, apa lagi kalau sudah ngomong begini

OK. I'll go and drink a cup of coffee
I'll talk everything about a thoushand even more brilliant ideas with friends
And tell them what I hope will be come true

Iki ngomong opo yo? Jangan-jangan dia mau mencalonkan diri jadi Wali Kota, mau jadi Wali Kota juga harus pinter, gak bondo nyogok, tau-tau nanti jadi Wali Kota yang kaya begini

Wali kota suatu kota d jawa timur dalam pidatonya:

'Mahasiswa jaman sekarang tidak ada yg cerdas, sukanya jalan-jalan, IPK 3,5. 3,7. paling bnter 4. Dulu IP saya 7'

Hahaha ini Wali Kota mengong, mbok lek kelebon semut ojo akeh-akeh, cek gak mengong nemen-nemen.

Tiap dia ditanya cita-citanya mau jadi apa, jawabnya gak punya cita-cita, hahahaha kok ono yo wong koyo ngunu? banyak yang bilang si Sanguinis ini mbencekno, lha memang pada dasarnya dia ini orang mengong, kalau dibilang mbencekno dia masih saja punya seribu satu jawaban.

Karena orang yang 'mbencekno' itu yang selalu jadi bintang film Korea Jadi jangan heran kalau banyak yang suka dengan orang yg mbencekno seperti saya

 
Saya sih cuma mau pesen, 

Tutupen botolmu
Tutupen oplosanmu
Eman nyowomu
Ojo mbok terus-teruske
Mergane ora ono gunane

Sing Nulis ambe sing ditulis podo gendenge

Read More

G H A I B

Tatapan sinismu, ratapan marahmu, membuatku gila
Kecurigaanmu tak pernah ku suka
Kau adalah siluman bernama cinta
Kau adalah telor ceplok berbentuk mawar
Kau adalah monster yang bersinergi
Kau lebih ghaib daripada kopi rasa rindu bertubi-tubi

Pernah gak punya pacar yang kalau kita sibuk, dia terus-terusan sms/curiga, kalau sms-nya gak kita balas dia mau bunuh diri, atau kalau sms-nya gak kita balas dia marah 7 hari 7 malam jangkep 8 hari.

Waktu kamu ngerjain skripsi sama teman kamu, bener-bener ngerjain, tangan kanan kamu pegang tang, tangan kiti kamu pegang kabel, dia telp kamu, gak kamu angkat, dia sms gak kamu bales saking seriusnya kamu ngerjain skripsi, saking kepinginnya kamu cepet lulus.

Sehabis kamu ngerjain, kamu bales sms-nya, 'maaf sayang, aku tadi lagi serius ngerjain skripsi', dia jawab 'ohh... jadi aku gak penting buat kamu?, kamu tadi ciuman kan sama si temen kamu itu?', nada sms-nya udah nada ngambek, karena kamu bukan orang yang suka bertele-tele, kamu tlp dia tapi dia gak angkat telponmu berhari-hari.

Seminggu kemudian, kamu coba hubungi dia lagi, tau-tau dia sudah kembali seperti semula, baiklah, permasalahan selesai.

Kamu lagi jadi panitian outbound, yang kegiatannya benar-benar padet, kamu meng-handle bikin video hybernate, kadang-kadang gantian sama teman kamu jadi fotografer, kamu juga pegang game, kamu juga harus ikut ice breaking, tampil di depan peserta, gak tidur 40 jam nglembur bikin video.

Si dia sama sekali gak nanyain kamu pas acara itu udah selesai, kasihan banget ya kamu, kayaknya apa yang kamu kerjain tu emang gak penting buat dia, wong emang gak ada hubungannya sama dia, yang dia pentingkan cuma sesuatu yang ada hubungannya sama dia, bukan sama kamu.

Ada lagi, waktu kamu di kampus dia telp kamu, nanya-nanya kaya satpam, ngapain kamu? sama siapa kamu? jangan bohong kamu! ketemuan sama siapa kamu?

Setelah dijelasin, dia ngerti, setengah jam setelah itu kamu lagi di antara peserta pelatihan, di ruangan yang hening, kamu lagi sibuk menjelaskan tentang materi, kamu sedang mendemokan alat kamu di depan kelas, tau-tau dia sms, dan kamu gak balas sms-nya, trus dia marah sama kamu dengan cara dia ikut-ikutan gak balas sms kamu, gak angkat tlp kamu, cukup adil sih.

Kalau gak gitu, waktu kamu jadi relawan bencana dia malah ngece kamu, duh tipe-tipe pacar kaya gini kalau udah nikah, dia pasti bakal bikin kamu melupakan cita-cita sosialmu, itu gak sip meen, tapi ngunu-ngunu-o wong koe yo trisno.

Read More

Cinta Monyet

Dee kecil hoby-nya main ke sawah, nyari ikan, nyari kadal, belalang, burung, gangsir, anak ular, sambil bawa senjata ketapil, kalau jaman sekarang kaya si bolang di trans 7, paling suka kalau ada sawah yang ditanami padi habis dipanen, main bola sambil koprol di tumpukan jerami.

Jalan menuju sawah melewati kali yang dikasih jembatan dari 2 batang kayu, didekat jembatan kayu itu ada monyet tetangga yang nangkring di pohon tapi diikat, tiapa ada orang yang lewat situ si monet ini menyerang, mencakar, menarik baju, melompat, sambil memasang wajah meringisnya san melotot lalu menggerak-gerakkan dahinya, iiihhh sombong sekali.

Baju saya sering ditarik waktu melewati jembatan itu, monyetnya memang sedikit nakal, suatu hari saya dan teman-teman saya bermain sambil bawa rengginang, pas lewat situ saya dan teman-teman saya berbaik hati membagi rengginang buat si monyet, pertama yang ngasih sepupu saya, dimakanlah rengginang itu, kedua yang ngasih adek saya, dimakan juga sama monyet itu, terakhir saya ngasih rengginang, dimakan juga sama monyet itu, dengan sangat cepat monyet itu memegang tanganku dan memakan jariku juga, OH MEEENNN... spontan saya tarik tangan saya.

Saya tarik tapi ndak lepas gigitan monyet itu,  semakin ditarik monyet itu semakin menggigit, dibiarin tambah dienak-enakno, sepupuku melempar batu kecil ke mukanya, gigitannya masih juga ndak dilepas, sama adekku disogok kayu hidungnya, dak lepas juga gigitannya, sama sepupuku dilempar debu mukanya, tetep ndak lepas juga.

Waduh lek gak lepas sampe besok py iki, tangan kiri saya memegang muka monyet itu, baru kepikiran kalau tangan kiri saya bisa melakukan sesuatu, pilihan yang mungkin agak gimana ya, tapi daripada gak lepas-lepas gigitannya ya akhirnya tak culek matane tenyome, langsung lepas gigitannya, ternyata sakit juga digigit monyet.

Read More

Ratna Anjani kekasih Petruk

Terdengar alunan lagu Perancis di ruangan tanpa AC di lantai tertinggi gedung ini, Petruk sedang di lantai delapan duduk di deretan kursi merah baris ke tiga, di luar jendela terlihat pemandangan hujan yang sedang gerimis, terlihat juga pemukiman warga di bawahnya, anggap saja itu romantis ditambah lagi lagu-lagu jazz yang diputar sedari tadi.

Petruk menikmatinya sambil mengingat-ingat Ratna Anjani kekasihnya, yang tadi pagi masih baik-baik saja saat berbicara di telepon, tapi setelah pembicaraan di telepon itu selesai kekasihnya mengiriminya pesan singkat yang berbunyi ''Ndak usah telepon-telepon aku lagi wes", Ratna Anjani memang dat-nyengen, mungkin Ratna Anjani begitu karena ingat Petruk yang penah beberapa kali menyelingkuhi Ratna Anjani, "Truk Truk kurang apa Ratna Anjani itu? cantik, manis, bodynya kaya gitar Spanyol, kok kamu masih suka nyleweng", kata bayangan Petruk.

Petruk mencoba menelepon kekasihnya lagi "Nomor yang anda tuju sedang sibuk", ternyata Ratna Anjani sedang telepon dengan Prabu Yudistira, itu lho Prabu yang punya banyak isteri, kabarnya Prabu Yudistira ini orangnya so sweetly, di telepon Prabu Yudistira bertanya pada Ratna Anjani "Will you still love me tomorrow?", Ratna anjani menjawab "You said I'm the only one but my heart broken because of you", lho kenapa Ratna Anjani jawabnya begitu ya?.

Ratna Anjani adalah isteri pertama Prabu Yudistira tapi Ratna Anjani kepalang cemburu sama isteri ke tiga Prabu Yudistira yang bernama Dewi Durgandini, sekedar informasi Prabu Yudistira sehari-hari berjualan ayam potong di pasar, "mosok Prabu jualan ayam potong?", giliran bayanganku sekarang yang ngomong.

Petruk yang mikir sampe haus, Petruk minum air mineral yang disediakan panitia, sampai jam 13:00 Petruk masih bingung sama sikap kekasihnya yang dat-nyengen itu, padahal bulan depan Ratna Anjani akan menghadiri sidang perceraian dengan Prabu Yudistira, Petruk semakin optimis dengan cintanya kepada Ratna Anjani.

Petruk bukan orang romantis seperti Prabu Yudistira tapi Petruk selalu tulus, Ratna Anjani berhari-hari tak mengabari Petruk sampai pada hari sidang perceraiannya tiba, isinya Ratna Anjani minta dido'akan semoga tak ada hambatan yang berarti di persidangannya yang ke tiga itu, selesailah sudah persidangan cerai antara Ratna Anjani dan Prabu Yudistira, sekarang  Ratna Anjani dan Prabu Yudistira resmi bercerai.

Petruk senang mendengarnya, tapi lagi-lagi Ratna Anjani kembali dat-nyengen, dia malah memutus tali cinta dengan Petruk, "yaampun kenapa lagi dia ini?", kata Petruk, Petruk yang selalu pasrah hanya bisa mengiyakan saja, Petruk selalu plonga plongo kalau sudah ngadepi kekasihnya itu, oh wanita kenapa engkau bagaikan siluman yang susah ditaklukkan.

Petruk memang memesona, entah karena dia memesona atau kerena Ratna Anjani yang dat-nyengen tiba-tiba Ratna Anjani mengurungkan putus dengan Petruk, "Sayang, ndak jadi putus wes, piss y yang", mereka pasangan yang membuat banyak orang bosan mendengar cerita putus nyambungnya, mereka seperti remaja ababil. Petruk sempat menulis ini untuk kekasihnya

ini tentang kekasihku
Dia lucu sekali, kalian tahu bagaimana lucunya dia?
jam 17:55 dia masih tertawa bersamaku
tiba-tiba jam 17:57 dia cemberut, pergi tanpa pamit
maksudnya apa ya?
ketika aku tanya kenapa, dia berlalu mengikuti arah pintu
keluarlah dia
hingga sekarang aku masih belum tahu dia kenapa
wanita lucuku ini lucu sekali
sebelum dia cemberut, dia pergi ke kamar mandi
sepulang dari kamar mandi kenapa cemberut?
apa dia sembelit?
aku rasa tidak
di kamarku sedang terdengar lagunya bruno Mars-Talking to the moon
setelah itu aku menggambarkan peta jalan di daerah sini, dan di lembar yang aku buka itu ada no telp seseorang
aku rasa itu penyebabnya
kenapa harus marah karena no telp itu?
itulah yang selama ini aku tidak mengerti
'jalan pikirannya'
yang jelas no telp itu bukan no telp selingkuhanku atau simpananku
itu no telp pacar temanku
haruskah cemburu gara-gara itu?

Sekian.

Read More

BOSANOVA

Pembosan itu hidupnya lebih berwarna, tapi juga para pembosan itu biasanya plin plan, sebentar suka fotografi, sebentar suka bola, sebentar suka badminton, sebentar suka nulis, sebentar suka sunyi. Pembosan gak suka digurui tapi suka di GILA-GILA in (dikatain GILA).

Pembosan kebanyakan orang-orang FREAK (aneh), dibilang edan malah ketawa-ketawa senang, pembosan suka sak karepe udel-e, kalau ngomong ceplas-ceplos, tapi positifnya pembosan itu kreatif, gak bisa diem, wong kalau diem gatel-gatel, jadinya ya malah seperti jentik (calon nyamuk).

Aku sebagai pembosan hanya mau jadi diri sendiri, gak ngurus mau orang bilang apa, aku hanya mau melakoni apa kata hatiku, kalau hanya mikirin status, tentang ‘kok gak nikah-nikah’ misalnya, lha kenapa to wong aku gak kebelet nikah, atau tentang ‘kok ngrokok?’ misalnya, lha kenapa wong urip-uripku dewe.

Jadi mungkin orang-orang yang ngurusi aku harus ngapain, habis ini aku harus jadi guru, aku harus nikah, aku harus bla bla bla itu beliaunya ‘agak anu’, tapi aku gak benci sama mreka, gimana aku bisa benci, aku malah kasihan.

Buatku tidak ada pengguruan, adanya penggilaan, mending kalian bilang aku gila ketimbang kalian bilang aku cantik, serius. Ngomong-ngomong gila, ada banyak orang gila yang aku idolakan, misalnya Hermono, Mistar, Miseno, Sian, Paiton, Jahid, dkk. Mereka yang kata orang-orang itu gila malah lebih mau ngetawain aku pas aku jatuh di got sebelah rumahku, gimana aku mau ngrasa sakit ditindih motor segede itu wong si Jahid ketawa kepingkel-pingkel lihat aku jatuh ke got.

Jahid itu lebih tulus masih mau ketawa, lha orang-orang yang bisanya sinis yang urat senyumnya udah putus malah menurutku gak lebih baik dari Mistar yang biasanya jalan disebelah rumahku pakai topi kresek, Mistar itu kan pakai topi kresek biar kepalanya gak kepanasan, jadi Mistar gak pernah syirik sama orang soalnya kepalanya tetep adem dengan topi kreseknya. Orang-orang yang urat senyumnya udah putus itu kan kepalanya kepanasan makanya syirik/sinis lalu gak bisa senyum.

Kalau orang-orang kebanyakan, lihat orang memilih jalannya sendiri menjadi apa yang dia cintai, misalnya gak jadi guru meskipun ijazahnya keguruan kepalanya sudah panas, lihat cewek main basket kepalanya mendidih, apalagi lihat cewek main bola bisa keluar itu otaknya mungkin.

Saya sebut saya sebagai pembosan biar gak ada orang yang keminter ngasih motivasi-motivasi, lha ngapain wong aku gak kehilangan motivasi kok dimotivatori, mending motivatori pejabat-pejabat saja, biar mereka gak korupsi, hayo bisa gak?

Orang-orang yang suka kepanasan kepalanya saya sarankan pakai topi kresek saja biar gak keterusan begitunya, silahkan belajar ke Mistar. Gimana saranku menginspirasi gak?, orang-orang yang agak ‘anu’ itu kan karena beliaunya kurang kreatif menghadapi jaman edan seperti sekarang ini, makanya kreatif dong biar gak ketinggalan jaman, kan kasihan kalau ketinggalan jaman.

Kalau kreatif kan gak sempet ngurusi orang lain, kalau aku lagi gak kreatif, misalnya lagi gak ada ide buat nulis, aku belajar berenang, main catur sendirian, nyanyi-nyanyi meskipun suaraku gak enak, mainin biola meskipun aku gak bisa, semuanya bisa dilewati kalau kita memutuskan untuk jadi pembosan.

Ini tulisan saya yang saya tulis di tengah kebosanan, mungkin kalian bisa meniru gaya bosan saya.

Read More

PMS lagi PMS lagi, PMS kok tiap hari

Pre Menstruation Syndrome atau sindrom sebelum menstruasi, sindrom ini biasa dialami cewek yang jatuh tempo, alias jatuh tanggal, wayahe mens, cewe yang lagi PMS sukanya jeduk-jedukin kepalanya ke tembok kalau dia gak nemu sasaran buat dia marah-marahin (saya mah enggak).

Biasanya yang jadi korban PMS para cowok-cowok, kebanyakan sih cowok, tapi orang PMS gak pandang bulu, mau itu cowok, mau itu cewek, mau itu ibu-ibu, bapak-bapak, adek-adek, kalau dia lagi pengen marah pasti siapapun yang lagi ada di depannya dimarah-marahin.

Orang yang lagi PMS itu orang paling freak sedunia, gimana enggak freak coba, kamu gak salah disalah-salahin, kamu ngomong A tanggepannya B,C,D,E sampe Z, habis itu nangis gak jelas, terus kalau cewek lagi PMS sampe nangis itu tandanya kamu bakal miskin, cewe yang lagi PMS sampe nangis gara-gara kamu dan kamu gak ngajak dia buat beli bakso yang pentolnya gede, atau makan di WSS, atau makan di waroeng bamboe batu, atau jalan ke tempat-tempat rekreasi kaya secret zoo, BNS, dll, bisa dijamin 100% dia gak bakal berhenti nangis.

PMS oh PMS, datangnya rutin tiap bulan tapi tanggalnya gak mesti, sial banget kalau sudah terpaksa ngadepi cewek yang lagi PMS, kalau kita ngomong sesuatu dan itu gak sesuai sama yang dia arepin, tiba-tiba dia berubah jadi monster kejam yang tak terkalahkan, takut gak lu?

Orang paling sial sedunia itu ya orang yang jadi langganan korban kekejaman PMS, siapa juga yang mau ngitung siklus menstruasi cewek-cewek yang mau kita temui tiap hari, kapan juga sempet nanya 'kamu mensnya bulan ini tanggal berapa?', tau-tau waktu kamu nanya gitu ternyata cewek itu lag PMS, ah pasti rontok gigimu setelah itu.

Read More

Dibilang Sombong??? IYA-in aja

Ada yang pernah menjadi pengambil keputusan? ada yang pernah bingung setengah mati karena pilihan-pilihan yang bagaikan memakan buah simalakama?

PILIHAN MEMANG SELALU MEMBINGUNGKAN

Pertanyaan kedua saya adalah:

1. Kamu capek
2. Kamu duduk di kursi dalam bus yang sesak
3. Ada seorang nenek tidak dapat tempat duduk sedang berdiri di sebelahmu
a. Apakah dengan kerendahan hatimu kamu akan tidur saja tanpa memberikan tempat dudukmu pada nenek tersebut?
b. Atau dengan kesombonganmu yang gagah kamu akan memberikan kursimu pada nenek tersebut?

Apakah kamu akan memilih jawaban pertama sebagai 'Rendah Hati' dengan embel-embel tidak memberi kursi kepada nenek, atau kamu akan memilih jabawan kedua sebagai 'Sombong' dengan embel-embel memberi kursi kepada nenek tersebut?
Saya rasa cukup gampang untuk menjawabnya, banyak yang menjawab B ketika pertanyaan ini saya tulis di status FB, tapi mereka menambahi dengan 'menolong nenek tapi gak sombong'.

Ya begitulah pilihan, tidak ada pilihan yang tidak merepotkan, kamu pengen baik tapi dibilang sombong, kamu pengen rendah hati tapi dibilang gak mau nolong, repot kan?. Pilihan memang sering kali menjebak tapi jangan sampai terjebak antara penilaian manusia memakai mata telanjangnya dengan penilaian Tuhan dengan Maha tau-Nya.

Jika ada yang bilang kamu sombong maka bersyukurlah masih ada yang mau memperhatikanmu, stempel-stempel yang diberikan orang kepadamu itu jadikan pembelajaran, lalu saat kamu menyadari bahwa kamu memang sombong maka jangan marah, tapi saat kamu merasa kamu bukan orang sombong kamu harus tahu, stempel orang itu jebakan untuk membuatmu marah atau dia hanya mencari perhatianmu buat deketin kamu, hahay

Orang sombong itu biasanya ber-omong-kosong seperti saya ini, gak peduli, gak mau nyapa, gak suka basa-basi, sukanya meroket, makanya saya meng-iya-kan setiap ada orang yang bilang saya sombong, gampang kan?

Tetaplah waspada kepada orang-orang yang suka memberi stempel, jangan dekat-dekat kalau kamu punya penyakit jantung atau stroke, kalau kamu mau melawan orang-orang seperti itu kamu harus mau mengakui kalau kamu memang sombong, dengan kamu bisa memenangkan dirimu sendiri, mengakui kekuranganmu, kamu bisa pulang dengan tersenyum, tidur dengan nyenyak, betapa indahnya hidup dengan penerimaan seperti itu.

Apapun yang mereka katakan, tetaplah fokus pada duniamu, jika kamu artis tetaplah menghibur para penggemarmu, jika kamu karyawan teruslah bekerja seolah kamu hidup 100 tahun lagi, jika kamu seniman maka berkaryalah tanpa batasan-batasan, jika kamu guru maka mengajarlah dengan penuh cinta, jika kamu seorang ibu maka bahagiakanlah anak-anakmu, jika kamu pengangguran teruskan menghitung bulu hidungmu sampai selesai. Maka selalu pulanglah dengan tersenyum orang yang dibilang sombong.

Read More

Jika Tuhan selalu menghendakiku untuk terus melihat senja-Nya, aku akan terus merenung dalam senja, jatuh bangun sekalipun

Dari kemarin saya merasa sangat bosan sekali dengan suasana rumah yang rame gak sepi-sepi, saya jadi malas keluar kamar, bangun jam 6 pagi duduk di depan laptop, sampe siang, sampe sore, sampe malam, sampe tidur lagi. Apalagi akhir-akhir ini hujan melulu.

Tapi kemarin lagit Tuhan cerah sekali, saya jadi tertarik untuk menikmati langit Tuhan, agaknya terasa haus, saya beli minuman dingin dan snack untuk menemani siang ini di bendungan dekat-dekat rumah, memotretnya, mengagumi ciptaan Tuhan.

Siang berlalu, kami pulang (saya dan sahabat saya Pawe), sore menyambut, saya harus mengejar senja sore ini, senja yang langka di musim penghujan ini, Desemberku tak kelabu tapi Desemberku terang benderang, lihatlah senja yang sangat berani itu, mengajakku merenung dipinggir sungai, tapi lagi-lagi senja sore kemarin tak begitu jingga.

Hari ini 27 Desember 2013

Bosan menghampiriku lagi, bosan ini sangat lengket sekali, membuatku enggan bangun pagi, jam 10 siang saya baru membuka mata dari tidur yang kurang syukur dan koreksi ini, bangun-bangun cemberut saja, masih terbawa suasana rumah yang ramai, saya rindu kesunyian.

Jam 1 siang saya pergi ke kantor pos untuk mengirim sesuatu ke salah satu penerbit, sebenarnya setelah dari kantor pos saya enggan pulang, saya masih ingin di jalanan, tapi saya memilih untuk pulang.

Menghabiskan kebosanan ini di kamar polkadot kuning hingga adzan magrib berkumandang, entah apa gerangan yang menuntun saya untuk melihat keluar, disitulah saya melihat senja yang sedikit berbeda dengan kemarin, senja ini benar2 indah dan saya ingin mengejarnya, saya yakin senja ini bisa menebus kebosanan yang melanda, saya bahagia, di jalan saya gak lihat jalan tapi melihat senja, lalu ada batu di tengah jalan, dan saya tersandung batu.

Ketika sang surya bertemu dengan sang rembulan..
langit ke-emas an... kau mengerjarnya kau korbankan sebelah dengkul mu
by: Pawe

Dan iya, saya jatuh tapi kali ini bukan jatuh cinta seperti biasanya, saya jatuh aspal, ternjelongop, nggelundung-nggelundung, dengkul beset, dan rasanya itu atos-atos kecut, ini pertama kalinya saya jatuh dari motor di aspal karena kesalahan saya sendiri, tak kalah beset motor yang saya kendarai lebih beset lagi, maafkan saya Apeng, motormu beset goro-goro aku :(

Kamera yang saya bawa juga ndak kalah beset, tapi malah rusak, maaf nggih kamerae sampean rusak goro-goro aku :(

Saya merasa bersalah kepada banyak orang hari ini, serasa menjadi sorotan, mungkin sampai satu minggu ke depan, saya yang ceroboh, saya harusnya pakai kacamata karena saya ndak bisa ngelihat jalanan dengan jelas waktu senja, dan saya juga kurang ati-ati untuk kali ini, kalau saja saya jatuh dan tidak membuat orang lain mangkel ndak akan seperti ini rasanya, pasti saya tetep slengean, tetep gak mbejaji koyo biasane.

Dari kemaren itu saya melo terus, pengen nagis tapi gak ada sebabnya, jadi ya saya gak nangis, tapi hari ini Tuhan memberiku alasan untuk menangis karena merasa bersalah, suwun Tuhan.

Maaf gawe kabeh sing tau tak larani, sing tau tak gawe kecewa, sing tau tak gawe bahan tertawaan, sing tau tak abaikan, sing tau tak prenguti, tak seneni, tak kongkoni, terutama gawe gawe Apeng, Pak Fatah, gawe Ibu Rose, dan gawe Aisyah Rahman 1 & Aisyah Rahman 2. Lek jare Aisyah kalau kita kenapa-kenapa itu berarti ada yang salah sama sikap kita, berarti kita harus koreksi diri.

Jika Tuhan selalu menghendakiku untuk terus menihat senja-Nya, aku akan terus merenung dalam senja, jatuh bangun sekalipun, semoga saya terus diingatkan-Nya untuk selalu bersyukur. Amiiin 

 

Read More

Putus Cinte? itu mah biase, yang Brabe itu Putus urat senyum

Kalau ada orang yang mutusin kamu dengan beribu alasan jangan pernah percaya, kecuali dia bilang

AKU GAK CINTA SAMA KAMU

Kalau si Topan (cowok) atau si Tipan (cewek) mutusin kamu dengan bilang, 'orang tuaku gak ngebolehin aku pacaran', duh boong banget alasan yang begitu, atau dengan alasan 'kita gak cocok', nih alasan apaan lagi, atau 'kalau kita jodoh pasti kita ketemu', heleh, mbok ya yang jujur, kalau gak cinta ya bilang aja gak cinta, gampang kan? semua senang.

Tapi bagi yang diputusin pliss deh jangan lebay, Putus Cinte? itu mah biase, yang Brabe itu Putus urat senyum, lha kalau si Topan atau Tipan udah gak cinte sama kamu yo mosok mau dipaksain tetep sama kamu, yang logis gitu lho kalo mikir.

Nangis berdarah-darah boleh, terjun payung boleh, asal jangan bunuh diri, timbang bunuh diri yo mending ngopi sama aku to? udah dapet senyum gratis pula dari pemilik senyum gingsulku yang menawan ini, sik kurang opo?
Nangis berdarah-darah boleh tapi cukup sehari saja, sehabis itu mari kita kenang mantan dengan tertawa, ndak usah nangis tiap hari sampe bertahun-tahun, itu menjemukan rek.

Putus Cinta? trus kenapa?
Merasa jadi orang paling merana sedunia? merasa paling jomblo sedunia? merasa paling disakiti sedunia? Alam iki ombooo men... cinta iki uakeh men... pliss jangan dangkal, nangis sedino ae
Lek koncoe Dee Fatah Rahman ganok critane ngunu iku, cerita putus cintaku harus dijadiin bahan ketawaan di lain hari, tidak ada mengenang mantan dengan mbrebes mili.

Jadi tipsnya tu gini, dari awal ketika kamu jadian sama dia, kamu sudah harus ikhlas kalau suatu saat kamu putus sama dia, ikhlas dari awal, bukan ikhlas pas udah putus, itu beda.

Pesanku kalau kamu putus cinta:
1. Jangan membenci
2. Orang yang kamu benci makan enak, minum anget, tidur nyenyak
3. Sedangkan kamu mikirin dia sampe ogah makan, susah tidur, mikir cara balas dendam
4. Ngopi ae, utowo nyusu yo kenek, utowo Jogging yo malah sehat, dan sodaqoh minimal senyum

 CINTA IKI UAKEH MEN/WOMEN... PLISS JANGAN DANGKAL

Read More

Ingatlah tangismu dan tertawakan itu, hidupmu mungkin bisa lebih bahagia

Pernah mengenang-ngenang masa dimana kamu menangis tapi saat kamu mengenang itu kamu ketewa kepingkel-pingkel? pernah?

Mungkin tangisanmu yang pantas kamu tertawakan hari ini adalah ketika kamu masih di sekolah dasar, kamu adalah anak yang pendiam, di kelas diem aja, gak ada omongnya, eh ternyata meneng-meneng ngantong alias ngengek di celana, buakakakak

Kalau saya ingat masa-kecil itu suka ketawa-ketawa sendiri, kadang tema ini sering saya bicarakan di tempat ngopi, gak mbois blas, temanya ngantong di celana, ngengek di celana, haduuh dari temanya saja sudah nggilani tapi kalau cerita ini sudah dibeber gak bakal gak ada yang ketawa.

Kalimat meneng-meneng ngantong ini, biasa saya dan teman-teman saya ucapkan kalau lagi lihat salah satu teman murung saja, kamu kenapa sih diem aja? engko meneng-meneng ngantong, karena kata-kata inilah yang murung gak jadi murung, takut dikira ngengek diam-diam, tau-tau bau, semerbak, wakakakak

Tapi aku gak pernah kok semasa kecil ngengek di celana, maksudnya di dalam kelas, kalau  di luar kelas ya pernah, masa kalian gak pernah diare, bohong banget,ya karena diare itulah suka bolak-balik kamar mandi kalo pas sempet, kalo gak sempet ya belum nyampe WC udah basah aja celana, hahaha

Atau mungkin kamu pernah ketewa, saking parahnya ketawamu sampe kamu ngengek dicelana, koyo arek iki lho

Ekpresi Bayu Skak pas Keceret

Read More

Orang Paling Kenyih Sedunia itu Namanya FiAsuuuu

Malam ini sepertinya saya akan mengangkat tema tentang, orang paling kenyih sedunia, orang yang suka menanggapi cerita orang lain dengan memandang kenyih

Ilustrasi, tapi mirip kok sama Fiasu

Berawal dari kos-kosan di daerah Bendungan Sutami Malang, kos-kosan ini mungil, terdiri dari 3 lantai, 3 kamar di lantai 1, 7 kamar di lantai 2, dan 2 kamar di lantai puncak.

Kos-kosan ini sering sekali banjir, yang selalu kena musibah adalah penghuni kamar lantai 1, yang lantai dua aman dengan view kuburan di belakangnya, lantai 3 kebocoran, lengkap kan komposisinya.

Kondisi itulah yang membuat personil kos-kosan ini sering gonta-ganti, yang di lantai satu gak tahan banjir, yang di lantai 2 gak tahan gosip, yang di lantai 3 gak tahan bocor.

Cerita dimulai dari perubahan personil di tahun 2013, di lantai 2 ada 4 anak baru sekaligus, dengan karakter masing-masing, 4 personil baru ini saling berkenalan dengan personil lama seperti saya, Ilmi, Niken, Epi dan Lia.

Lama-lama karakter 4 personil baru2 ini kelihatan aslinya, si Riris yang nyablak, si Ela yang gampang akrab, si Fia yang urat senyumnya putus, si Hilda yang suka menali rambutnya dengan karet gelang dan si Ibu guru yang saya gak kenal.

si Riris ini yang suka nongkrong di lantai 1, di area saya, dia suka cerita, cerita sama Ela, yang dicritakan ini si Fia, saya cuma pendengar saja wong saya gak suka nimbrung di lantai 2, saya gak tahu cerita keseharian mereka.

Berawal dari Epi yang bercerita ke saya
Epi: 'Mol, kamu kenal anak pojok itu gak? yang baru'
Dee: ora pi, kenopo?
Epi: mosok ngomong ngene, 'Pi, kamu kok akrab sih sama anak bawah itu, ati-ati lho kamu jangan deket-deket sama dia, dia kan tomboy
Dee: terus? terus?
Epi: yo tak kenekno tah, 'aku lho temenan sama dia udah bertaun-taun, lha ngapain mesti ati-ati, wong yo molly gak nyokot og'
Dee: hahaha, yowis jarno ae pi

Kemudian si Ilmi cerita
Ilmi: pagi-pagi kan aku ke pasar, aku beli sosis, trus aku masak di dapur, eh ada si Fia, tau-tau dia bilang gini 'ih mi, kamu kok masak sosis sih mi?, jijik tau, itu kan terbuat dari daging busuk'
Ilmi tidak melanjutkan ceritanya.

Dikisahkan oleh riris
Pagi itu Riris dan Ilmi sedang ke pasar untuk membeli sayuran, setelah pilih-pilih sayuran riris memutuskan membeli selada air, sayuran yang kaya anti oksidan, yang kalau dimasak rasanya ndak pahit seperti daun pepaya.
Sesampainya dikos, mereka ke dapur, memasak selada air, mereka akan buat pecel, masaknya simple, cukup di godok sampe layu, dikasih bumbu pecel, beres deh
Fia yang setiap hari memasak, sedang ada di dapur
Fia: Kalian masak apa?
Riris: Selada air
Fia: Aku lho gak pernah makan selada air, ibuku dirumah juga gak pernah masak itu, soalnya itu kaya makanan jangrik
Riris: Your mom keeper a!!!
Ilmi: Trus makanan yang kamu makan tiap hari makanan kucing?

Untung saja pas aku beli pecel, dan sayurnya adalah selada air, gak ada Fia disitu, bisa-bisa dia bilang begini 'waduh ono jangkrik gedene sak uwong lagi mangan' sampe dia ngomong gitu, your face far away Fiasu!

Waktu saya makan lalapan di lantai 1, Riris cerita lagi ke saya
Eh mbak, mbak lek sampean maem lalapan koyo ngene lak dikenekno ambe Fia
'Lho, kamu beli lalapan gubisnya mentah? itu lho belum diamasak, gubisnya kan dipegang orangnya, iya kalau tengannya bersih, kalau tangannya kotor kamu bisa kena HIV'

Ndassmu pliss Fiasuuu, yang namanya lalapan dimana-mana itu mentah begoooo, pendidikan matematikamu itu gimana sih?

Read More